Анекдоты о картах риске и казино стр. 2

— Мужик, в очко долбишься?

— Ага!

— А в преферанс?

— Это еще куда?

— Займитесь шахматами. Спокойный вид спорта, никаких тебе травм, — говорит один сосед другому.

— Никаких травм?! А кто больше шахматистов ломает себе голову?

По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.

Зашел мужик в бар пивка попить. Пьет себе и видит — бар странный какой-то, одни мужики. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка — трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает и к бармену:

— Там это… ужас у вас в туалете. Трое выстроились… и это… Кошмар. А бармен спокойно:

— Тот, что в середине, он такой здоровый и бородатый?

— Да. А как вы догадались?

— А ему всегда везет, он и в покер всегда выигрывает.

Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа и pешила блеснyть остpоyмием:

— А какyю коpолевy вы пpедпочитаете — живyю или деpевяннyю?

— Смотpя в какой позиции…

Международный день шахмат. Играют подгулявшие Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку. Каспаров:

— Слышь, Толик, чья это там собачка бегает? Карпов:

— Ничья. Каспаров:

— Согласен.

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:

— Давайте поиграем в шахматы.

— Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в «Ух ты».

— А это как?

— Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь, и когда скажу — ты поворачиваешься. А потом наоборот. Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:

— Готово! Мужчина оборачивается:

— Ух ты! Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует:

— Готово!

— Ух ты! — восхищается дама.

— А теперь опять отвернитесь! — и снимает с себя оставшееся.

— Готово!

— Ух-х ты-ы-ы!!!

— Теперь твоя очередь отворачиваться — говорит дама. Мужчина отвернулся, весь в тягостном ожидании… Ждет-ждет — тишина. Оборачивается — никого, и вся одежда исчезла… Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:

— Ты глянь-ка, вот еще один в «ух-ты» наигрался!

Ребята, во что будем играть — в шашки или шахматы?

— В шашки, конечно!

— Светочка, лапочка, принеси пару ящиков с тротилом!

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:

— Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка — флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.

Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:

— Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли. Тогда отец ответил:

— Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое — если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе — никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье — три червы и две бубны — это не флеш-рояль.

Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:

— Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?

— Простая человечина.

— Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!

— Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.

— Где это ты ухитрился руку сломать?

— Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл…

— Хорошо, что не догадался сыграть в очко…

Правила преферанса:

1. Первым делом посмотри карты соседа. Свои — всегда успеешь.

2. Хода нет — ходи с бубей. Нет бубей — ходи с червей.

3. Нет хода — не вистуй.

4. Хорошо прикупил — хорошо заложись.

5. Ошибки случаются — карты не стеклянные.

6. Карты — ближе к орденам.

7. Дыми больше — партнер дуреет.

8. Валет не фигура — бей дамой.

9. Под игрока — с семака. Под вистующего — с тузующего.

10. Первый ремиз — золото.

11. Не сумел сдать — пять наверх.

12. Первый выход — сила, второй выход — хило.

13. Если в прикупе две мелкие карты одной масти (например, бубны), то говорится с назидательной интонацией: «две бубны — это тебе не одна бубна». Если, скажем, две семерки: «две семерки — это тебе не одна семерка».

14. Тот не преферансист кто ни разу не завалился на мизере.

15. Распасы — игра мужская.

16. Правила распасов: а) Свои взятки надо брать. б) На распасах сначала забери свое, а потом добери остальное. в) На распасах первым делом хватай свои, а то потом не дадут.

17. При чужом ходе на мизере восьмерка — твой враг.

18. На девятерной вистуют только женихи и студенты.

19. Выпустил играющего — залез в свой карман.

20. Мечта преферансиста: чтобы пуля догнала гору.

21. Знал бы прикуп — жил бы в Сочи.

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:

— Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?

— Ну, конечно же, пятеркой пик!

Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил их к деревянной резной миниатюре.

— Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги за игрой в карты просаживает?

— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, в азартные игры не играет. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Разговаривают две мамаши:

— Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!

Раннее утро. Мужик после ночного преферанса, обалдевший, идет по улице, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает:

— Который час?

— Без пяти восемь…

— Это как, 30 на гору, что ли?

Из серии преферансных…

Просыпается мужик ночью в холодном поту и с криками. Жена:

— Милый,что случилось?

— Представляешь ,кошмар приснился! С Васей в шахматы играю, у него король с пешкой остался и у меня король с пешкой. И вот мне первому из-под второго короля ходить!!!

Встречаются двое преферансистов и начинают как всегда:

— Я вот вчера так на мизере подсел, такое западло…

— Это что, вот у меня вчера было западло: козырного туза отобрали…

— Козырного туза??? Как отобрали?!!!

— А вот так: навалились все втроем и отобрали…

Сын пpиходит домой, pадостный, кpичит:

— Папа, папа, я сегодня тpи pаза подpяд десять взяток взял!!!

— :)))))))) Молодец, настоящий мужчина! Hекотоpое вpемя спустя, папаша замечает тоскливое настpоение сына:

— Ты бы сходил пульку сгонял что-ли, коль сечешь.

— Пап… Hу в общем… Это pаспасы были…

Кошмарный сон преферансиста:

— Играю мизер на своем ходе: Захожу. Захожу. Захожу. Захожу…

Учительница:

— Машенька, раздай тетради, и не забудь 2 положить в прикуп!

В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:

— Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал…

Сидят двое:

— Прикинь — вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!

— Ну и?

— Да ну его — прикинь, там скатерти в клеточку — так он мне соль 45 минут передавал…

Стоит мент зимой на посту, февраль, холодрыга… Вдруг видит — мужик бежит в одних трусах… По снегу босиком…

— Ты что охренел? Замерзнешь!

— А в-в-в-в-вот т-т-ты м-м-мне скаж-ж-ж-жи, 7 — 9 — валет ловится на мизере?

— Нет, ясен пень!

— Ну вот и я также дум-м-м-мал…

Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:

(1-й, заценив) — Ты дуpак!

(2-й, бpосая) — Согласен…

Один преферансист в разговоре с другим:

— Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей.

— Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков — шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:

— Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.

— Ну и что, — говорит тот, — сейчас его раздача.

Заядлый преферансист приехал в Крым, в отпуск. Ну, ясное дело, весь отпуск просидел в гостиничном номере, резался в преф. Отпуск кончился, выходит он на перрон к поезду с чемоданами, ставит их на пол, упирает руки в бока и говорит:

— Ну, показывайте, где у вас тут море-то.