Новости и Акции
Стриминг быстро набирает обороты в мире онлайн гемблинга. Особенно эта тема актуальна для поклонников игровых автоматов. Стример, его еще называют летсплейщиком, ведет игру в режиме онлайн. При этом все зрители ...
12 Фев 2019
Почему среди всего многообразия онлайн заведений игроки упорно ищут возможности сыграть на каком-то конкретном выбранном портале, вместо того, чтобы спокойно найти тот клуб, вход в который никем не блокируется? Кажется, ...
28 Янв 2019
Зарубежные казино: стоит ли обратить внимание на них и если да, то почему? проигрывают ли наши по каким-либо параметрам или же нет смысла гнаться за иностранными именами и тем более ...
14 Янв 2019
— Мужик, в очко долбишься?
— Ага!
— А в преферанс?
— Это еще куда?
— Займитесь шахматами. Спокойный вид спорта, никаких тебе травм, — говорит один сосед другому.
— Никаких травм?! А кто больше шахматистов ломает себе голову?
По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.
Зашел мужик в бар пивка попить. Пьет себе и видит — бар странный какой-то, одни мужики. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка — трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает и к бармену:
— Там это… ужас у вас в туалете. Трое выстроились… и это… Кошмар. А бармен спокойно:
— Тот, что в середине, он такой здоровый и бородатый?
— Да. А как вы догадались?
— А ему всегда везет, он и в покер всегда выигрывает.
Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа и pешила блеснyть остpоyмием:
— А какyю коpолевy вы пpедпочитаете — живyю или деpевяннyю?
— Смотpя в какой позиции…
Международный день шахмат. Играют подгулявшие Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку. Каспаров:
— Слышь, Толик, чья это там собачка бегает? Карпов:
— Ничья. Каспаров:
— Согласен.
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
— Давайте поиграем в шахматы.
— Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в «Ух ты».
— А это как?
— Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь, и когда скажу — ты поворачиваешься. А потом наоборот. Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
— Готово! Мужчина оборачивается:
— Ух ты! Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует:
— Готово!
— Ух ты! — восхищается дама.
— А теперь опять отвернитесь! — и снимает с себя оставшееся.
— Готово!
— Ух-х ты-ы-ы!!!
— Теперь твоя очередь отворачиваться — говорит дама. Мужчина отвернулся, весь в тягостном ожидании… Ждет-ждет — тишина. Оборачивается — никого, и вся одежда исчезла… Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:
— Ты глянь-ка, вот еще один в «ух-ты» наигрался!
Ребята, во что будем играть — в шашки или шахматы?
— В шашки, конечно!
— Светочка, лапочка, принеси пару ящиков с тротилом!
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
— Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка — флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
— Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли. Тогда отец ответил:
— Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое — если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе — никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье — три червы и две бубны — это не флеш-рояль.
Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
— Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
— Простая человечина.
— Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
— Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.
— Где это ты ухитрился руку сломать?
— Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл…
— Хорошо, что не догадался сыграть в очко…
Правила преферанса:
1. Первым делом посмотри карты соседа. Свои — всегда успеешь.
2. Хода нет — ходи с бубей. Нет бубей — ходи с червей.
3. Нет хода — не вистуй.
4. Хорошо прикупил — хорошо заложись.
5. Ошибки случаются — карты не стеклянные.
6. Карты — ближе к орденам.
7. Дыми больше — партнер дуреет.
8. Валет не фигура — бей дамой.
9. Под игрока — с семака. Под вистующего — с тузующего.
10. Первый ремиз — золото.
11. Не сумел сдать — пять наверх.
12. Первый выход — сила, второй выход — хило.
13. Если в прикупе две мелкие карты одной масти (например, бубны), то говорится с назидательной интонацией: «две бубны — это тебе не одна бубна». Если, скажем, две семерки: «две семерки — это тебе не одна семерка».
14. Тот не преферансист кто ни разу не завалился на мизере.
15. Распасы — игра мужская.
16. Правила распасов: а) Свои взятки надо брать. б) На распасах сначала забери свое, а потом добери остальное. в) На распасах первым делом хватай свои, а то потом не дадут.
17. При чужом ходе на мизере восьмерка — твой враг.
18. На девятерной вистуют только женихи и студенты.
19. Выпустил играющего — залез в свой карман.
20. Мечта преферансиста: чтобы пуля догнала гору.
21. Знал бы прикуп — жил бы в Сочи.
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
— Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
— Ну, конечно же, пятеркой пик!
Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил их к деревянной резной миниатюре.
— Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги за игрой в карты просаживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, в азартные игры не играет. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Разговаривают две мамаши:
— Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!
Раннее утро. Мужик после ночного преферанса, обалдевший, идет по улице, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает:
— Который час?
— Без пяти восемь…
— Это как, 30 на гору, что ли?
Из серии преферансных…
Просыпается мужик ночью в холодном поту и с криками. Жена:
— Милый,что случилось?
— Представляешь ,кошмар приснился! С Васей в шахматы играю, у него король с пешкой остался и у меня король с пешкой. И вот мне первому из-под второго короля ходить!!!
Встречаются двое преферансистов и начинают как всегда:
— Я вот вчера так на мизере подсел, такое западло…
— Это что, вот у меня вчера было западло: козырного туза отобрали…
— Козырного туза??? Как отобрали?!!!
— А вот так: навалились все втроем и отобрали…
Сын пpиходит домой, pадостный, кpичит:
— Папа, папа, я сегодня тpи pаза подpяд десять взяток взял!!!
— :)))))))) Молодец, настоящий мужчина! Hекотоpое вpемя спустя, папаша замечает тоскливое настpоение сына:
— Ты бы сходил пульку сгонял что-ли, коль сечешь.
— Пап… Hу в общем… Это pаспасы были…
Кошмарный сон преферансиста:
— Играю мизер на своем ходе: Захожу. Захожу. Захожу. Захожу…
Учительница:
— Машенька, раздай тетради, и не забудь 2 положить в прикуп!
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
— Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал…
Сидят двое:
— Прикинь — вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
— Ну и?
— Да ну его — прикинь, там скатерти в клеточку — так он мне соль 45 минут передавал…
Стоит мент зимой на посту, февраль, холодрыга… Вдруг видит — мужик бежит в одних трусах… По снегу босиком…
— Ты что охренел? Замерзнешь!
— А в-в-в-в-вот т-т-ты м-м-мне скаж-ж-ж-жи, 7 — 9 — валет ловится на мизере?
— Нет, ясен пень!
— Ну вот и я также дум-м-м-мал…
Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:
(1-й, заценив) — Ты дуpак!
(2-й, бpосая) — Согласен…
Один преферансист в разговоре с другим:
— Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей.
— Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков — шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
— Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
— Ну и что, — говорит тот, — сейчас его раздача.
Заядлый преферансист приехал в Крым, в отпуск. Ну, ясное дело, весь отпуск просидел в гостиничном номере, резался в преф. Отпуск кончился, выходит он на перрон к поезду с чемоданами, ставит их на пол, упирает руки в бока и говорит:
— Ну, показывайте, где у вас тут море-то.